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与自己同行•五

文：Timmid

　　如前所述，我用白描手法是为了故事的真实性。可是对于白描手法的合理性我又心存怀疑：既然我总是以情绪来撺掇故事，因而悠来晃去的，我就应该一以贯之。笛卡尔说我思故我在，可是我的心理活动呢？尤其我在旅馆的那一段。所以尽管我那晚如此不遗余力，仍不能证明我当时在场。为了证明自己存在，我在研究生一年级一个凄风苦雨的夜晚脱光了衣服，抽光了一盒阿诗玛，对整个过程中自己的心理状况作出如下推断。

　　小姐急不可耐脱衣服时，我立时觉得野花就是比家花香。每次我对女朋友有邪念，她都装丫挺。我要吻她时她会说：天天抽烟，嘴臭死了，去刷牙。等到我刷了牙，她却说早没了那心情，改天吧。所以我要么戒烟，要么得随身带好牙膏牙刷，这算什么事？她激情难耐的时候会叫我打的去长江边，陪她在滨江路上走它几个来回。累了我就得背她，或者慷慨地献出自己的双腿，让她枕着头入睡。那时我还得以各式的温柔说我爱你－如此她才能安心入睡，她如是说。偶尔我也能对她动手动脚，前提是得以虔诚的求知心态（那娘们儿时不时提醒：你老妈也长成这样子）。不论我求知欲望如何强烈，我也只能实地考察她腰以上的结构。这更是一种折磨：我还不如去做解剖，那样我的田野工作可以做得更彻底，我的知识也会更全面，我的求知欲望也会更纯粹。所以说，小姐主动宽衣解带，我不免意外：毕竟音乐也有序曲，体育比赛也有热身嘛。我原本准备了如下几种开场白：小生这厢有礼了（古代版）；how do you do?（英文版，这两种是唬她一唬，制造气氛）；不好意思，今晚冒犯你了（现代版）。小姐的行为是对我的虚伪的抗议吧？x我就x我，哪来这么多废话。又或是以前的嫖客总是一进屋就大喝一声：脱。言简意赅，久而久之，小姐形成了条件反射？但此意外肯定是good surprise：自己当牛当马不就为这一码事？真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫（那晚上的所有费用都由该老板买单）。我也难免遗憾：经过如上所述的学习，好歹宽衣解带还算是我的强项，可惜错过了表现的机会。可是我在弱项上竟发挥得如此出色，连阅人无数的小姐都骗过了，这也算个good surprise吧。

　　那晚我的话不多。这并非出于戒备心理，大多时候我是在怜悯小姐猪八戒照镜子——里外不是人。没有小姐这一行当，又哪来的灯红酒绿。那些面目在电视上和蔼可亲的男人们，那些名字在报纸上散发着诗意的男人们，那些指点江山激扬文字的男人们，那些制造灿烂篇章和颠扑不破真理的男人们——一面享受着小姐的温情，感叹社会主义的优越，庆幸打击卖淫嫖娼的不力，一面却又想着怎样断了小姐的生路，从而为自己的公共形象添上浓墨重彩的一笔。所以小姐（女人）应该站出来，争取脱裤子的权利，争做新人类。可惜中国的女人最多只会说红颜薄命，对女子氏族社会倍加憧憬，盼着有一天女人当政。更可惜的是连这种心声也要男人来旁白，比如李敖的新女性战歌：

大家烧奶罩

去做新女性

要向男人夺大权

母鸡来当政

男人只能算点心

我们要革命

革得男人吃不消

快把礼物送

　　我读过的诗中，此节最为气势磅礴，最为酣畅淋漓，尽管李敖之类的女权主义者生就一双海船的脚，打起屁来声动如雷。李敖又说男人最爱搞的两样脏东西一是政治，二是女人的x。这两者如此纠缠不清，据说国民党就是裙带连接起来的政党。还是当政的男人们有远见卓识，让女人适当地搞搞政治，谓之以脏攻脏，近来的女权主义可为此一例。还观女人，慒然不觉是挨了一巴掌再给塞了一颗糖，或是遭蹂躏之后给赏了点小费，欢天喜地，以为天上掉馅饼。殊不知男人早知道自己是如来，女人则还比不上孙悟空。

　　现在回过来看，我的上述同情实在过于虚假。就如同小姐的处女膜虽然早就破了，但总长过，而我呢，压根就没有。我的同情心也是如此，那么我又如何能以如此同情心证明自己当时在场？可是天地良心，我当时确实同情得一塌糊涂。为了证明自己富有同情心，我在研究生三年级一个闷热的夜晚，趴在一个小姐身上做苦力（她美其名曰体验生活），而后我思如泉涌：

　　那天晚上我听小姐絮絮叨叨，变得那样富有同情心，却是出于兔死狐悲的凄凉。这世上有两种天差地别的同情，如同富人对穷人的同情有别于穷人对穷人的同情。揭不开锅对富人来说有时可以是挑逗情欲的一剂春药（总所周知，在所有的爱情故事中，上边这张嘴的问题决不是重点，重点是下边这张嘴。）可是对于穷人来说却是朝夕与共的伴侣。大串连时，女红卫兵依偎着心仪的革命英雄，看着中秋的月亮，心中春意荡漾，难以自抑，挑逗她偶像：看，月亮多浪漫啊！偶像瞅了一眼：什么浪漫，象个烧饼。在这种情况下，富人会同情穷人缺乏浪漫，穷人则会产生类似的饥饿的冲动。我家乡穷得只剩下山和水，所以每每女同事提议去那里看山看水，我都恨不能穷尽所有姿势强奸她们，以解心头之恨。由此，我的同情属于后者。不过我担心小姐并不能理解如此玄奥的比喻，不理解我同情归同情，却不能给予太多，就如穷人同情穷人，但又能怎样呢？大学时我顶着烈日站家教，胸前挂一张纸，象个挂牌出售的奴隶，写着：xx外院高才生，英语教学经验丰富。再加上如下煽情语：Chances rendered, rewards ensured(给我机会，给你回报)。一天一个老头，穿着褴褛，颤颤巍巍到我面前，说他没钱回家，向我要五元钱。我虽然囊中羞涩，仍是表现了自己的同情。没想到几天后又是同一个老头，又要我表现一样的同情，让我气愤不已。那时我萌发了两种冲动，一是去抢银行，二是狠狠揍那老头一顿。以上可作为那小姐问怎么跟我联系时我心理活动的补充说明。

　　由这种兔死狐悲的凄凉出发，我当时该在感叹命运的无常吧。高中填志愿时，出于对人民币的痴迷，我一心要考财经院校。我父亲对于会计之类的职业却恨之入骨，因为他数了一辈子别人的钱。有一次醉酒后他感叹他这一生只贪污了九十六元人民币。我x，那也叫贪污。他一心要我考政法学院，要我将来吃了原告吃被告。如若不然我就得自谋生路，我屈服于他的淫威，填了政法大学。分数也不错，但考上的却是外院学院。通知书下来时，班主任得意地对我说他与外语老师考虑到我高中的外语成绩（我曾在全国高中生英语竞赛中获得省二等奖），所以把我的志愿改成了外院；考虑到英语是我的强项，所以选了英语；考虑到经贸英语排在介绍的第一位，理所当然该是最好，所以选了经贸英语专业。

　　我如此莫明其妙地进了外院，混到了毕业。当时莫明其妙地通过了留校考试和公务员考试。外院的老师天天叫我签合同，公安局的亲戚又天天骂我留校有个鸟的前途，要我去他那里讨饭吃，将来讨官作。学生处的呢，天天催促我作个决定，别让他们为难。我思来想去，掷硬币最合适，字面朝上去公安，字面朝下留外院。这么一掷，我就到了公安局。第一年下派出所锻炼，我的亲戚说我真得练练：专业就去他妈的，就去练练我前文所提到的悟性。可是如上所述，我练得不到家，在那里度日如年。打电话给亲戚哭诉，说要跳槽，被迎头痛骂：跳你个头，想想那些下岗的，真是人心不足。这个王八蛋，竟然把我堂堂本科毕业生跟下岗的比！

　　我在那里做一天和尚撞一天钟，这在他看来，简直不可思议：这可是吃党的饭哪。我也知道党的饭补人。我大学同学到公安才几个月，就从一百二十斤长到一百五十斤，由于不能纵向发展，活脱脱一个肢端肥大症病例。乍一看，脸上肥肉下坠，荡着秋千，肚子前凸，象扣了个锅盖，我怎么也认不出来。他却欣然自得。一则觉得有气势，挺着肚子，有助于他走着（官）方步，人没到肚子先到，气势逼人嘛。二则可以向党表忠心，就象他说的那样，吃党的饭，长给党看嘛。可惜我肚量狭小，不能长给党看。此外我还胆小如鼠，偏偏又赶上政府整顿三经三乱。老百姓存款被冻结在各种金融机构里，无奈之下上街切断交通，怀念敬爱的毛主席。这本来也不干我事，可是我吃了党的饭，而且又没有长给党看（不然的话，我还可以呆在办公室里指点江山，激扬文字），就得上街去维持秩序，保持交通顺畅，就得被老太婆老太爷骂我祖宗，踢我屁股，揪我头发。最惨的一次是我们顶着烈日，与他们周旋了一上午，又累又饿，准备上车去吃饭。一个老头一声大喊：狗日的王八蛋，又把我们的钱拿去大吃大喝去了。周围的人抽风似的，一边破口大骂，一边把饭盒，矿泉水瓶，水果皮等扔过来。我上车慢了些，脸上挨了一饭盒，油水和着血水慢慢从脸上流下来。我找到那个扔饭盒的人，远远凝视着他的脸，扭曲的五官掺杂着他的愤怒，侥幸和得意。那个时候，我就想管她是谁，哪怕丑得象个八怪，只要她给我擦去脸上的油渍，我这一生就对她忠贞不二；管他东党西党，只要站出来说此事与我毫不相干，我立刻举双手拥护，愿为之鞠躬尽瘁。可惜这些都没出现。那个时候，我觉得生不如死。

　　那个时候，该小姐的姐妹由于五万元被冻结，想方设法要把损失弄回来，正没日没夜地作业务，连来了月经也顾不上。